Superar un divorcio por infidelidad: la infidelidad es una de las causas que conducen más frecuente al divorcio, y es probablemente la circunstancia más dañina que pueda aparecer en un matrimonio.

Por desgracia, también es uno de los problemas más comunes que enfrentan los matrimonios, y a pesar que las estadísticas varían sobre este tema se sabe que aproximadamente 60% de los hombres y el 40% de las mujeres participarán en una relación extramatrimonial en algún momento de su vida conyugal.

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Sin embargo, estas estadísticas no significan nada para ustedes si desgraciadamente está experimentando la infidelidad de su pareja.

En ese momento, en lo único que se puede pensar es en la forma en que la infidelidad afecta sus sentimientos y la relación, y en una situación normal se pueden experimentar una amplia gama de emociones que posiblemente hagan creer a la persona afectada que está perdiendo su cordura debido al profundo impacto negativo en términos emocionales que trae la infidelidad.

Estas emociones negativas son bastantes difíciles hacen que sea muy complicado superar un divorcio por infidelidad y crean la sensación de que no hay manera de reconstruir nuevamente la confianza después del divorcio.

No se desanime si usted se encuentra en esta situación, estas emociones se desvanecen con el tiempo para finalmente volver a la normalidad y si para ello usted tiene que divorciarse, entonces usted está entre la mayoría de personas que viven esta experiencia.

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Como superar un divorcio por infidelidad

A continuación, se presentan algunas de las emociones con las que se tienen que lidiar cuando se trata de superar un divorcio por infidelidad.

Negación:

Normalmente, esta es la primera reacción emocional por la que atraviesan las personas, la mayoría de las personas se niegan a creer durante un periodo de tiempo, que su cónyuge está involucrado con otra persona, sin importar lo convincente que pueda parecer la evidencia.

Sin embargo, para seguir adelante es necesario aceptar lo que está sucediendo ya que sólo a través de la honestidad y la claridad se podrá obtener algo de tranquilidad independientemente de lo que pueda pasar en última instancia con su matrimonio.

Ira:

La infidelidad es un asunto que ataca directamente los cimientos de la relación ya que viola los votos más importantes que tomamos cuando nos casamos, robándonos día a día nuestra tranquilidad y seguridad.

Sentir ira contra su cónyuge y la otra persona que ha invadido su matrimonio es normal, sin embargo, la ira es una de las emociones que hacen que las personas se sorprendan debido a lo que pueden ser capaces de hacer.

Por eso esta es la emoción y la etapa con mayor potencial destructivo en la que se debe trabajar arduamente, para poder superar un divorcio por infidelidad, sin tener motivos para lamentarse más adelante.

Rechazo:

Es imposible no tomarlo personal y sentirse rechazado cuando usted se da cuenta que su pareja le ha sustituido por otro.

Esto hace que en algún momento su autoestima toque fondo durante esta experiencia y el proceso posterior de divorcio.

Por eso es importante rodearse de aquellas personas que le aman y le respetan para que pueda sacar sentimientos positivos de ello, y no se permita sentirse indigno de amor sólo a causa de las acciones de su cónyuge.

Trate de entender que su esposo o esposa le ha sido infiel porque esto es parte de su lucha por resolver sus propios problemas y limitaciones, y que el hecho de que en estos momentos prefiera otra persona no tiene nada que ver con usted por lo que usted no es menos porque su pareja haya cometido adulterio.

Todo el mundo experimenta emociones de manera diferente, y esta lista que no es completa, es un punto de partida que le ayudará a entender el por qué está sintiendo este tipo de emociones.

También es importante saber que su reacción a la infidelidad es normal y comprender que se pueden sentir diferentes emociones en diferentes momentos

si decide divorciarse a causa de la infidelidad, posiblemente la gama de emociones que usted sentirá será mucho más amplia, por lo tanto, es imprescindible que usted desarrolle buenas habilidades de afrontamiento para que pueda superar un divorcio por infidelidad de manera adecuada y sana.

Los tipos y causas de la infidelidad

Aunque la infidelidad no deja de ser una tradición independientemente de la etiqueta que le pongamos a cada caso, el diferenciar sus tipos y circunstancias, de alguna manera, pueden ayudarle a superar un divorcio por infidelidad y lidiar de manera más positiva los procesos emocionales que se generan antes durante y después del divorcio.

Cada día se ven hombres y mujeres que practican el peligroso juego de la infidelidad. Llevan una vida secreta que desconocen sus parejas, para después ser descubiertos y pasar a través de divorcios desgarradores, infligir dolor a sus hijos y terminar haciendo esfuerzos desesperados para tratar de aferrarse a los jirones de una vida de pareja que han traicionado.

Muchas de estas personas que están tratando de superar un divorcio por infidelidad manifiestan que todo se debió a una emoción momentánea o a un momento de romance furtivo.

En un artículo de 1993 de la prestigiosa revista Psychology Today, El Dr Frank Smith Pittman psiquiatra y terapeuta familiar desde 1962 hasta su muerte en 2012 escribió:

“mirando las cosas desde el exterior la infidelidad es una locura. ¿Cómo podría alguien arriesgarlo todo en la vida por un simple momento?.

La infidelidad no fue algo de lo que tuve un conocimiento directo a través de mi familia, así que siempre me pareció extraño y notable cuando la gente lo manifestaba en mi consultorio.

Después de casi 30 años de limpiar el desastre de otras personas, escribí un libro que describe todo lo que había visto en mi práctica acerca de la infidelidad.

Este libro era Private Lies: La infidelidad y la traición de la intimidad (Norton) y pensé que podría ayudar a evitar que la gente siguiera jodiendo por fuera de sus hogares, incluso si la tragedia del sida y la humillación de los políticos prominentes del momento no lo habían logrado.

Como todos saben, la gente no ha dejado de tener amantes, sin embargo, muchos de ellos sienten la necesidad de escribir o llamar o pasar por mi consultorio para hablar conmigo al respecto. Cuando escribí Private Lies creí que sabía todo lo que había que saber sobre la infidelidad pero ahora sé que hay aún más.“

Infidelidad Accidental

Todos los casos de infidelidad no son iguales, y según el Dr Frank Pittman la infidelidad se puede clasificar en 3 grandes categorías.

La mayoría de los casos se tratan de infidelidades accidentales, actos involuntarios y situaciones de descuido en las que sólo “ocurrió”

En muchas ocasiones un hombre joven ha comenzado su carrera de mujeriego por accidente cuando viaja fuera de la ciudad en su nuevo trabajo acompañado con su jefe mujeriego que elige un par de mujeres y espera que el joven entretenga a una de ellas.

Lo más sorprendente, es que la dinámica detrás de la infidelidad accidental es una cortesía fuera de lugar, es una sensación de que sería de mala educación rechazar las insinuaciones sexuales de un amigo necesitado haciendo que esta gallardía mal encaminada pase completamente por encima de su matrimonio.

Tanto hombres como mujeres pueden resbalar y tener asuntos “accidentales” aunque los personas más propensas a este tipo de accidentes son aquellas que beben, que viajan, los que no se sienten muy bien casados, y aquellas personas con amistades promiscuas; la mayoría son hombres.

Después de la infidelidad accidental, es evidente que la percepción acerca del matrimonio puede cambiar y en adelante la persona puede llegar a creer que:

  • Que la infidelidad es una estupidez, y tomar mayores precauciones en el futuro, para evitar caer en situaciones que promuevan este tipo de “accidente”
  • Que no hubiera sido infiel a menos que su esposo o esposa no lo hubieran defraudado y de esa manera echarle la culpa su pareja.
  • Que si su pareja no se da cuenta, este podría ser un hobby bastante placentero y seguir siendo infiel.
  • Que no hubiera hecho tal cosa si estuviera casada con la persona adecuada.

Infidelidad romántica

Sin duda alguna, la forma más lo que destructiva de infidelidad es aquella que se acompaña por una locura temporal de enamoramiento.

Desafortunadamente este tipo de infidelidad no sucede al conocer a una persona maravillosa (la gente maravillosa no jode con personas casadas) sucede cuando la persona está pasando por una crisis en su propia vida, a tal punto que siente que no puede seguir viviendo pero que aún no está lista  para suicidarse.

Entonces, esta persona decide tener una aventura con alguien groseramente más joven o más viejo, dependiente o dominante, alguien con problemas más grandes que los propios y esto puede ser tan locamente estimulante que es como una droga que puede sacar a esta persona de su depresión permitiéndole sentir cosas nuevamente.

Por supuesto, entre cada momento de éxtasis esta persona se sumergen más en la depresión se sentirá cada vez más sola y alienada en su vida pero cada vez más enganchada a su exótica pareja.

Los compañeros ideales para un infidelidad de tipo romántico son aquellas “doncellas en peligro”, personas sin vida pero con un montón de problemas, y personas con mala percepción y poco interés de obtener una mejor sentido de la realidad.

Las infidelidades románticas conducen a un gran número de divorcios, suicidios, homicidios, ataques cardiacos y accidentes cerebrovasculares, pero no a muchos nuevos matrimonios exitosos.

Cuando una relación se concreta, no importa cuántos sacrificios tome la persona para mantener vivo el amor, la relación se extinguirá gradualmente por sí sola cuando ya no haya nada que sacrificar, entonces la persona no sólo tiene que superar un divorcio por infidelidad y cargar con su culpa, sino que tendrá que hacer frente a la depresión original que generó la infidelidad romántica.

Las personas son más propensas a meterse en este tipo de infidelidades románticas en algunos momentos cruciales de su vida, especialmente cuando mueren sus padres, crecen sus hijos, sufren una crisis de salud, están bajo presión para renunciar a una adicción, cuando alcanzan un nivel inesperado de éxito en el trabajo o por el contrario falta de empleo y en general, cuando tienen que enfrentarse a una gran cantidad de realidad para crecer.

Lamentablemente, la infidelidad romántica suele suceder mucho más en los buenos matrimonios que en los malos.

Parece ser que tanto el hombre como la mujer suelen caer por igual en esta locura temporal, o en  este tipo de infidelidad romántica, sin embargo, las mujeres durante la infidelidad romántica son mucho más conscientes de lo que están haciendo e identifican de manera más efectiva los peligros potenciales.

Los hombres en cambio, durante la infidelidad romántica, pueden ser extraordinariamente imprudentes y son más propensos a renunciar a todo perdiendo la cabeza al menos por un tiempo.

Infidelidad consensuada

Todos los matrimonios son imperfectos, y durante la vida conyugal se puede tener una que otra excepción y eso es algo que es absolutamente real, pero aun así, esto no debería otorgar licencia para perder el tiempo con los vecinos.

Sin embargo, existen matrimonios terribles en los cuales los cónyuges en vez de divorciarse para sanear sus vidas optan por aceptar la infidelidad ya sea de ambos o de un solo cónyuge recurriendo a lo que podríamos llamar “ayudantes maritales”.

Tales asuntos prácticos ayudan a mantener el matrimonio estable pero distante, de esta manera, aíslan sus deficiencias matrimoniales y establecen un estilo de vida sin problemas pero al mismo tiempo sin oportunidad de resolver aquellos que distancian su matrimonio.

Las personas que llegan a este tipo de arreglos matrimoniales, no necesariamente son víctimas inocentes de este tipo de relación defectuosa, lo hacen muy conscientemente y aceptan mantener un matrimonio defectuoso y distante, a tal punto que se sabe de hombres que mantienen su amante a través de varios matrimonios.

En estos casos, el matrimonio no es más que una figura que sirve a ciertos propósitos prácticos de tipo económico y social.

Desgraciadamente, las personas casadas de ambos géneros pueden establecer este tipo de arreglos matrimoniales que en algunos casos pueden ser totalmente abiertos, y en otros simplemente se hacen los de la vista gorda.

Este tipo de infidelidad consensuada es mucho más común en personas con amplios recursos socioeconómicos y en algunas sociedades latinas, especialmente en aquellas donde el machismo es el esquema predominante.

En tales situaciones, los cónyuges prefieren mantener una relación disfuncional a tener que superar un divorcio por infidelidad, ya que pueden existir otros factores sociales, económicos y de codependencia que son mucho más importantes.

Por último, y como regla general, los hombres son más propensos a centrarse en el sentido práctico de este tipo de relación para disminuir cualquier amenaza a la estabilidad de su matrimonio, mientras que las mujeres son más propensas a convencerse de que su infidelidad con la pareja romántica podría conducir a una eventual unión más adelante.

De esta manera, pasan sus vidas al borde del divorcio en la que el hombre cargado de culpa por su infidelidad se niega a abandonar por completo el matrimonio que ha traicionado, y la mujer sin importar que la realidad diga lo contrario, mantendrá eternamente la esperanza de una futura boda con su amante.

Superar la infidelidad o perdonar?

Superar un divorcio por infidelidad, es algo que tanto las mujeres como los hombres temen por igual, perdonar y superar la infidelidad o tomar la decisión de divorciarse depende en gran medida, de lo fuerte que sea la unión matrimonial, y el tipo de infidelidad a la que se haya dado lugar.

Lo que sí es cierto, es que ya sea que se decida superar un divorcio por infidelidad o perdonar, la infidelidad no es una forma efectiva para encontrar una nueva pareja o una nueva vida.

Tampoco es un tratamiento efectivo para la depresión, el aburrimiento, arreglar un matrimonio imperfecto, y no funciona mejor para las mujeres de lo que lo hace para los hombres.

En últimas, la infidelidad sólo será disfrutada por aquellas personas que la observan y no por las que la viven.

Aspectos legales que se deben tener en cuenta para superar un divorcio por infidelidad.

Los aspectos legales de un divorcio por infidelidad pueden variar de país a país, en algunos países el adulterio es un delito, y puede ser un factor determinante en la repartición de bienes y custodia de los hijos.

Sin embargo, otros países no diferencian legalmente un divorcio por infidelidad o un divorcio por cualquier otra causa, y los aspectos y procedimientos legales no se diferencian en absoluto.

Si usted está en proceso de divorcio por infidelidad suya o de su cónyuge, lo más conveniente es que comience a recopilar todos los documentos que se necesitan para el proceso de divorcio, contrate un abogado y estudie ampliamente las leyes de su país en lo concerniente a divorcios.

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31 Comentarios en "Como Superar un divorcio por infidelidad"

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Hola hace una semana me di cuenta sin querer q mi esposo me engañaba x tercera vez en 12 años.

Al menos de esas me entere.

Fue un mal matrimonio en el q yo ame demasiado perdone y soporte de todo, pobrezas, cuando él estuvo enfermo x dos años.

Lo cuidaba, trataba de ser buena amante, amiga y esposa y el siempre cuando lo descubría lloraba y me rogaba x perdón.

Él nunca fue amoroso, siempre fue atento pero distante.

¡Juraba el q me amaba! Pero no lo demostró, siguió el ejemplo de su padre q es muy mujeriego aun cuando sigue casado.

Ahora está ultima infidelidad no la perdone. Dije basta.

Mi mente está segura de q él es una basura egoísta pero mi corazón lo ama y tenemos 2 hijos lo cual lo hace más duro.

Trato de ser fuerte x mi bien, pero es terrible ver cómo nos aferramos a gente q solo nos hace daño.

Que decir de mi…

Un matrimonio de 15 años, con una relación muy estable y sin infidelidades.

Nos separamos en la distancia (poniendo países de por medio), con el objetivo de mejorar la situación económica y luego de un tiempo reencontramos, para darle un futuro mejor al hijo que tenemos en común.

Inicialmente la situación sentimental fue perfecta, me escribía poemas y cartas de amor que nunca quisiera olvidar.

Llegaron los momentos difíciles para él, enfrentar la vida en un país ajeno, presupuestos recortados y expectativas no cumplidas.

Ha pasado 1 año y medio, nos escribíamos de forma diaria y aún en la distancia le di todo mi apoyo.

Hace solo una semana, en un simple mensaje de texto me deja saber que su AMOR terminó.

Que no está dispuesto a esperar por mí, que lo hace para no hacerme sufrir, que cuando este con “alguien” no quiere sentir que me está traicionando.

Solo que ya yo sé que ese alguien tiene Nombre y Apellido.

Hoy no se qué hacer??, Tratar de superarme??, tratar de olvidar??, Ó Tratar de luchar por su amor??.

La verdad ha sido algo sumamente traumático para mi.

QUE HACER?????

Duele en el alma sentirse traicionado por la persona que uno amó siempre.

Duele saber que te dejaron por otra y peor aún que veas evidencias de que algo extraño está ocurriendo.

Me he derrumbado en algunas ocasiones a solas, pero el solo hecho de pensar en que no tuvo los pantalones suficientes para decirme la verdad y el ver que se estaba aprovechando de la situación me hicieron ponerme un corazón de acero y echarlo de mi casa.

No tenía por qué aguantar que llegara a la hora que quisiera como si mi casa fuera un hotel y mucho menos el que se acostara al pie mío sin saber con quién se había revolcado.

Tampoco le iba a dar ese ejemplo a mi hija y que ella creyera que es normal que los hombres sean infieles a sus parejas y seguir como si nada pasara.

Su infidelidad me estaba amargando la vida y no lo iba a permitir.

Vivo sola con mi hija desde hace año y medio y aunque la pasamos súper las dos de todas formas hace falta que alguien te llame para preguntarte cómo estás, comiste, descansa, cuídate… bueno, todo eso que nos gusta a las mujeres.

El psicólogo que está tratando a mi hija me preguntó si nosotros dos habíamos hecho el proceso del perdón, le dije que no y en realidad no sé si se puede perdonar algo así y seguir normal nuestra vida.

Obviamente yo acá y él por allá, pero llevar una relación sana por nuestra hija a quien él también abandonó y ella tampoco quiere hablar con él.

Próximamente tendremos otra cita y el psicólogo pidió que él fuera a la cita, le escribí un mensaje y dijo que sí iría.

Quiero hacerlo por el bienestar de mi hija, pero a la vez no, porque siento que nunca voy a cerrar ese ciclo y sinceramente quiero tener otra persona en mi vida.

Claro, ahora estoy dedicada a mi hija al 100% pero sí quiero tener a alguien.

También sé que Dios sabrá cuando enviarme a la persona indicada.

Gracias

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