Abuso emocional en el matrimonio: otra forma de violencia

Abuso emocional en el matrimonio es una forma encubierta de violencia doméstica, de la que que muchas personas no son capaces de reconocer que son víctimas.

Un cónyuge puede tener la sensación de que algo anda mal, puede sentirse estresado, deprimido y ansioso pero en muchos casos, difícilmente identificará la causa de esos sentimientos.

Características del abuso emocional

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El abuso emocional se utiliza para controlar, degradar humillar y castigar a un cónyuge.

Sin embargo, mientras este tipo de abuso es diferente al abuso físico, el resultado final es el mismo…

El cónyuge generador del abuso emocional, comienza a infundar miedo en su pareja hasta el punto de cambiar su comportamiento para evitar que sea feliz.

Cuando el cónyuge víctima del abuso emocional identifica el verdadero problema, comienza a dudar de sí mismo y de su propio sentido de la realidad, porque que el abuso emocional cuestiona cada pensamiento y comportamiento de la víctima.

Tácticas que utiliza un abusador emocional

Estas son las tácticas que generalmente son usadas por un abusador emocional:

  • Aísla su cónyuge de amigos y familiares.
  • Desalienta todo tipo de actividad relacionada con el trabajo, actividades extra laborales, o actividades con amigos y conocidos.
  • Acusa a su cónyuge de infidelidad si ella o el entabla conversación con alguien del sexo opuesto.
  • Obliga a su pareja a participar en actividades sexuales en momentos en que se siente incómoda para demostrar su amor, o también puede castigar mediante la negación del sexo en lugar de comunicar abiertamente su desagrado respecto a algún problema.
  • Critica constantemente la apariencia personal de su cónyuge y su forma de vestir.
  • Si su pareja no le da el control, se siente hostigada e intimidada por el abusador.
  • Utiliza los hijos como medio de control, socavando la autoridad de su cónyuge y amenaza con irse y llevárselos.
  • Controlan todas las decisiones financieras, y se niegan a escuchar la opinión de su pareja. Retienen información importante relacionada con las finanzas y hacen que su cónyuge viva con recursos limitados.
  • Controlan absolutamente todas las decisiones importantes como dónde vivir, como amoblar el hogar y qué tipo de automóvil comprar.

La víctima comienza a sentirse como un prisionero de guerra

Diana Russell, Ph.D diseñó un estudio científico acerca de la prevalencia y efectos del abuso incestuoso en 930 mujeres.

Este estudios sirvio de base para la creación del libro “Sexual Exploitation: Rape” (violación en el matrimonio) que hace alusión al “Gráfico de la coacción de Biderman“, que  trata de un informe publicado en Amnistía Internacional acerca de la tortura psicológica y lavado cerebral.

El informe comienza de la siguiente manera:

La mayoría de personas que lavan el cerebro, utilizan métodos similares a los de los guardias de prisión que reconocen que el control físico nunca es fácil de realizar sin la colaboración del preso.

Por lo tanto, la manera más efectiva de obtener cooperación es a través de una manipulación subversiva de la mente y los sentimientos de la víctima, que finalmente se convertirá en la forma mas efectiva de controlar física y psicológicamente al preso.

En el informe, Berman explica los métodos usados para para lograr los efectos y objetivos deseados mediante la coacción.

El siguiente es un resumen del informe en el que se han identificado plenamente los patrones psicológicos que usa normalmente el cónyuge abusador, para someter a su pareja:

Gráfico de la coacción de Biderman.

Aislamiento:

  • Priva cualquier apoyo social o familiar, haciendo que la víctima no pueda resistirse.
  • Convierte a la víctima en alguien totalmente dependiente de su victimario.
  • Desarrolla una intensa preocupación de sí mismo en la víctima.

Signos de advertencia en una relación abusiva:

Una vez que uno de los cónyuges dejar de interactuar abiertamente con otras personas, lo único que importa es la influencia del cónyuge abusador.

La víctima es bombardeada permanentemente con valores y reglas establecidas por el abusador.

El cónyuge que es abusado al no tener nadie con quien compartir pensamientos y opiniones, ofrecerá poca resistencia a este refuerzo constante, y en el caso en que la víctima no esté de acuerdo, el cónyuge aislará más a su víctima para minar su confianza y hacerle creer que es imposible ganar.

Monopolización de la Percepción:

  • Corrige la atención en situación inmediata y fomenta la introspección.
  • Elimina los estímulos que compiten con los controlados por el captor.
  • Frustra todas las acciones que no son consistentes con el cumplimiento.

Signos de advertencia en una relación abusiva:

El cónyuge abusador insiste en el cumplimiento de demandas triviales relacionadas con todas las facetas de la vida: comida, ropa, dinero, arreglos en el hogar, los niños, los temas de conversación etc.

Siempre está vigilante acerca de la apariencia de su cónyuge.

Critica su apariencia personal su lenguaje y la forma en que cuida los niños.

Insiste en rutinas y horarios precisos, que pueden cambiar y ser contradictorios de un momento a otro dependiendo de los caprichos del cónyuge abusador.

Debilita la capacidad mental y física para resistir:

  • Cultiva la ansiedad y la desesperación

Signos de advertencia en una relación abusiva:

El cónyuge fomenta sobre su víctima sentimientos para que se sienta abrumada debido a sus demandas, haciéndole sentir culpable o sometiéndole al desprecio o al ridículo si se niega.

Ofrece indulgencias ocasionales:

  • La pareja abusadora proporciona motivaciones positivas para el cumplimiento.

Signos de advertencia en una relación abusiva:

Una de las características del cónyuge abusivo, es que tiene muy buena percepción para darse cuenta cuando su pareja quiere abandonar la relación abusiva.

Es entonces cuando el abusador ofrece algún tipo indulgencia, que puede ser un poco de afecto, un gesto de preocupación, atención o cualquier otra cosa donde antes no había absolutamente nada.

En esos momentos, la víctima acoge la esperanza de que su pareja va a cambiar o comienza a dudar de sí misma pensando que tal vez “se está imaginando que todo es malo”, y empieza a reemplazar la desesperación y el miedo por optimismo y decide darle una segunda oportunidad a la relación.

Degradación

  • Crea miedo a la libertad y la independencia.
  • Crea sentimientos de impotencia.
  • Desarrolla la falta de fe en las capacidades individuales.

Signos de advertencia en una relación abusiva:

El cónyuge abusador obstaculiza de manera repetida los intentos de su pareja por ejercer su profesión, o cualquier don natural que pueda poseer.

Repetidamente critica a su pareja, recordándole que debe dedicarse a su hogar, o que los beneficios obtenidos dentro del matrimonio al trabajar o ejercer su carrera, no serían realmente significativos.

Identifique los sentimientos que pueden ser causados por una relación abusiva

El abuso emocional es agobiante, le roba una persona su autoestima, la capacidad de pensar racionalmente, la confianza en sí misma y su independencia.

Por eso, es de suma importancia saber si se está en una relación abusiva mediante la identificación de los sentimientos que ésta produce.

En caso de sospechar que usted es una víctima de abuso emocional,  BUSQUE AYUDA PROFESIONAL Y LEGAL DE INMEDIATO.

Estos son algunas de las circunstancias y sentimientos que acompañan a la víctima en una relación abusiva:

  • Sensación de aislamiento, rara vez puede ver a sus amigos y familiares.
  • Excesiva dependencia de él o de ella.
  • Trata constantemente de decir y hacer lo correcto para que su cónyuge no se moleste.
  • Vive en el momento, y es incapaz de planificar cosas futuras por temor a la respuesta de su cónyuge para planes o ideas, ya que cualquier acción es criticada a menos que sea del agrado de su cónyuge.
  • Siente impotencia y falta de energía para luchar contra la conducta controladora de su cónyuge. Usted duda de su capacidad para expresar sus propias opiniones.
  • Tiene una sensación de depresión y ansiedad permanente.
  • Sus sentimientos y deseos no parecen importarle a su cónyuge.

Unas palabras de la autora Graciela Hernandez

Querido /a lector /a, le escribo porque quiero que sepa que el divorcio no es fin del mundo. Ahora, déjeme contarle que después de 3 años de separación, he vuelto con mi esposo. Absurdo? No tanto. Soy más feliz que antes y por eso, insisto en que haga todo lo posible por recuperar su matrimonio. Sin embargo, sea cual sea su decisión, lo importante es que esta lectura haya sido útil para que usted encuentre su camino. Abrazos, Graciela

  • […] artículo ” Abuso emocional en el matrimonio: otra forma de violencia” dice que este abuso es una forma encubierta de violencia doméstica donde la mayoría de […]

  • carmen dice:

    Hola

    Tengo 56 años y me siento así abusada y humillada.

    Convivo con un machista y abusador emocional.

    Como él es que trabaja y mantiene el hogar hace lo que quiere.

    Estoy buscando ayuda, pero, como no somos casados no hay leyes que me amparen,

    Tampoco tengo recursos.

    Estoy muy desesperada. Ahora tiene otra mujer y todavía vive en nuestro hogar. Necesito sacarlo de la casa. No sé qué hacer

    • admin dice:

      Carmen, en tu ciudad con toda seguridad existen recursos profesionales y sociales que te pueden ayudar.

      Por favor contesta este mensaje informando la ciudad de donde escribes y así alguien podrá darte información en estos mismos comentarios.

    • Maria dice:

      Estoy en la misma situación tengo 14 años con esta persona 12 años de casada.

      Él me ha abandonado tres veces en esta última yo pedí que se fuera ya que tenía 15 días que no compraba comida yo cocine hasta que me quede sin comida

      Entonces el pregunto que había hecho de cenar y contesté que tenía tiempo diciendo que ya no había nada para cocinar y fue ahí cuando él tomó las llaves del carro y se fue a cenar regresando ya tarde y sin nada de comida para mi

      Ahí fue donde yo me armé de valor y decidí sacarle del hogar.

      Actualmente tiene 20 días que se fue dejándome sin dinero y sin nada para hacer de comer

      Yo estoy sola en este país y tengo muy pocas amistades ya que siempre me controló y sin tarjeta de su banco ya que no estoy en la cuenta.

  • ivonne dice:

    Me identifico con muchos de estos puntos desafortunadamente mis miedos son que financieramente
    No cuento para pagar un abogado. y no conozco las leyes.

    Mi pareja tiene un amigo que lo aconseja y asesora.

    Ellos conocen muy bien las leyes de este país. tengo miedo que me quite nuestra hija por eso

    Soporto sus insultos y mal carácter a veces no siento que no puedo más desearía no estar viva.

    No veo una salida, pero mi hija es lo más importante en mi vida y no puede quedar en sus manos. solo tiene 2 años.

  • raul fernando barrero dice:

    Mi esposa con la cual vivi en union libre me golpio por tersera ves y en esta ves me rompio un diente

  • Laura Rincones dice:

    Como salir de esto, si mi status migratorio , aún no ha concluido y me siento abusada?

  • Alamo dice:

    Identificada total!

    Me retire de la relacion y ha sido muy dificil el desapego.

    Aun me comunico pero haciendo enfasis en que no regreso.

    Gracias a Dios nunca me puso una mano encima pero el dolor mas grande fue que me fui opacando tanto que siento un bloqueo espiritual que no he podido superar llevo desde septiembre fuera de la relacion y me mude de estado.

  • Linda dice:

    Realmente me identifico Como abusaba,

    Alrededor del 75% de lo que leí es mi caso.

    Tengo cosas a mi favor, como por ejemplo creo que económicamente no lo necesito pues a dios gracias el dinero que Gano es suficiente para pagar las cuentas y que quede algo de mi lado.

    No se cual es el motivo por el cual no puedo romper el matrimonio. Quizas sea miedo a la soledad….no se como lo puedo amar…..

    • Luna dice:

      Me siento identificada.

      Soy una mujer profesional y tengo los medios económicos para sostenerme, pero aun así no dejo a mi esposo.

      Me es difícil a pesar de que cada vez quiere controlar mi vida.

      No acepta que salga con mis compañeros de la empresa porque dice que son desconocidos.

      Me acusa de infidelidad y la última vez me insultó de tal forma que me sentí degradada como mujer.

      Por eso me fui de la casa desde la semana pasada.

      Cuando le dije que me iba a separar y que ya había averiguado los trámites del divorcio se tornó diferente, se culpo y pidió una segunda oportunidad.

      Es tierno y tranquilo y dice que me ama demasiado.

      Tengo miedo de volver a caer en su juego, porque temo que ya después no vuelva a salir y me acostumbre a una vida donde obedecerle a él sea la razón de mi felicidad

      • Isalia dice:

        Hola me pasa algo parecido me gustaria conversar, quieres?

  • Linda dice:

    Quizas hay mas personas conectadas que su relacion sea silimar

  • Mariana dice:

    Dios nos ampare y nos permita ver que a pesar de todo eso feo que hemos permitido en nuestras vidas, hay más cosas buenas que no buenas y que es mejor retirarse de ese tipo de relaciones que le quitan a uno las ganas de vivir.

    El milagro de vida es cada día y depende de nosotros hacer con nuestra vida cosas lindas.

    Liberarnos de cualquier persona que se atreva a ejercer violencia emocional.

    Dios nos libre de manera rápida y pacífica.

    Bendiciones a todos!

  • Maria Morales dice:

    Hola, escribo porque me siento con un poco de depresión para ser corta les explicare.

    Mi esposo es atento con nuestros hijos y responsable en el matrimonio, pero es muy mandón y yo aún soy joven.

    Él me ha quitado todo tipo de interacción social con mis amigos y conocidos, no me deja tomar mis decisiones

    Todo me revisa y me ha sacado de la escuela barias veces

    Yo trato de entender pero ya no puedo, no Miro motivación en mi vida, vivo Al día, y quiero hacer cosas que me satisfagan ayuda por favor

  • Jesus dice:

    Hola, mi caso es diferente a los leídos. Yo estoy del otro lado de la moneda.

    Fui un controlador sin saberlo en mi matrimonio por 12 años, creía que todo era normal, y fui inculcado con estas costumbres desde pequeño.

    ¿Cómo puedo solucionar esto ya que quiero cambiar?

    Mi matrimonio se fue a la basura, ya no le veo posibilidades de recuperarlo, pero quiero cambiar.

    Si se me presenta otra oportunidad con otra persona no quiero lo mismo, ya que es un infierno vivir así hasta para el mismo controlador al darse cuenta de la inumerable lista de errores.

    No quiero pasar por lo mismo, el desapego emocional hacia la pareja, el sentimiento de culpa, el que tu esposa te vea de forma que eres el peor enemigo no son nada sanos.

    Quiero ser feliz ahora si….

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